Mi noviembre

Sucede que, amig@ mí@, muchas veces lo entregamos todo por ese alguien. Se vuelve nuestro mundo. Daríamos todo por ver una sonrisa en su rostro, haríamos lo que fuera por saber que está bien.
Nuestra vida se vuelve minúscula en comparación de la suya y seríamos capaces, incluso, de darla con tal de su bien. Es la persona perfecta. La idealizamos tanto que nuestros pies tocan el cielo y nuestra cabeza... Bueno nuestra cabeza se desactiva y ahora solo es el corazón quien decide por nosotros.

Sabes, eso está mal. La vida es una sola y muchas veces las personas a quienes creemos realmente verdaderas e importantes, te fallan y resultó ser que, tú, no le importaste en lo más mínimo.
Duele, duele mucho. Pero luego pasa. Las ganas de morir, la decepción, la rabia, la desilusión, el odio, etc etc. Todo eso pasa. Y es entonces, cuando abres los ojos y con un suspiro dices "no valió la pena". La melancolía invade tu ser, no te deja respirar, te acompaña en todas las noches llenas de soledad, te hace recordarlo todo; entonces, viene la recaída, duele otra vez.

Sin embargo, el corazón aprende. Rápido, lento. Le gusta sufrir y torturarse o es fuerte y valiente. Mi corazón empezó siendo del primer tipo pero luego, pasó a ser el segundo.

Todo esto se me hace tan raro. Haber tenido a una persona en lo más alto y ahora tenerla en lo más bajo. Mi cariño desapareció por completo, o al menos eso creo, ya no me afecta su bienestar o malestar, ahora da igual.

Está mal ser ecuánime total, está mal. Pero después de tales heridas y golpes que puede darte la vida, después de las caídas desde lo más alto al pozo más profundo, aprendes a valorar las cosas, aprendes a no aferrarte tanto a algo o a alguien. Las cosas no son lo que parecen, muchas veces terminan siendo todo lo contrario. TODO lo contrario.

Yo me decepcioné, sufrí, lloré, me martiricé; pero ahora, al fin estoy bien.
No me alegra saber que lo que yo pasé lo esta pasando esa persona ahora, ni mucho menos me alegra que otra persona pase lo mismo pero ahora por mi causa.
Todo es tan confuso y tan claro ahora.
Alcancé la catarsis griega y ahora debería seguir la alegría y las buenaventuras.
No lo creo. No estoy pasando por un momento colmado de gozo. No.
Tal vez más adelante llegue, pero por ahora no siento. Vuelo en mis pensamientos, me preocupa la vida, mis proyectos, mi futuro, el mundo. Me preocupo YO. Solo existo YO. Caí en mi temido egocentrismo, pero sabes? Estoy bien así. O mejor dicho, no estoy bien; pero tampoco mal. Estoy normal. Vivo en el equilibrio. Sin muchas emociones, pero al menos, me siento segura y espero así lo que reste de este Noviembre.

Será un mes muy extraño, recien salgo de una agonía eterna y sentir la nueva brisa de un amanecer distinto, me aterra, pero también me llena de fe.
Debo continuar. Seguir así.

Tú alguna vez te has decepcionado?  Es feo no? Pero la idea de todo esto es lograr salir adelante, para ser  más fuerte... y con la sabiduría de la experiencia poder ayudar a neófitos que no saben a lo que se enfrentan.

Amig@ mí@, sonríe que la vida es bella (: 
Empieza un nuevo mes, si vas bien, sigue así! Te felicito. Y si vas mal, cambia, te ayudaré.