Jags >> Abrazoz (:

Muchas veces, en la oscuridad y en el misterio de la noche, me pregunto si estará bien pensar en ti.

La melancolía nacía en mi al ver que estabas conmigo... pero tan solo en fotos; por eso las eliminé, quemé tus cartas con odio, porque por cada momento bueno, mil malos estaban detras y me aburrí. Me aburrí de sufrir, de llorar, de sentirme mal mientras tu estabas bien (aparentemente bien). Porque no te importo, acéptalo! o mejor no lo aceptes, porque dejaría de vivir en mi mentira fantasiosa donde el rayo de esperanza que tengo me dice que todo lo estoy confundiendo y que en realidad te importo, y que en realidad me amas.

Recordarte no tiene sentido, pero aún así lo hago. Por qué? No sé. O tal vez sí sé.
Tantas ideas rondan por mi cabeza, tantos recuerdos, te extraño demasiado.
No sabes cómo deseo volver a ese pasado lleno de sonrisas, antes de un primer problema que empezó a deteriorar todo, toda nuestra relación.
Cantabamos por teléfono, hablabamos horas de horas, incluso si querías ir al baño me pedías que no colgara porque te encantaba hablar conmigo. Gracias Claro, por tus pomociones, son geniales.
Tantas salidas, gratos momentos que prefiero olvidar, pero amo recordar; aunque duele, sí. Duele.
Pero qué hago? No hay quien pueda decirme qué es y qué no es.
Todo terminó. No me hablabas, parecías estar bien con tus "amistades" y me dejaste de lado.
El último problema que tuvimos me afectó más a mi que a ti. No sabes cuanto lloré, cuanto te odié, cuanto me arrepentí de odiarte porque las malas lenguas lo hicieron llegar a tus oídos y, me eliminaste de tu vida.
Encontré a personas maravillosas en mi camino, pero nadie igual a ti.
Por más lágrimas que derramé, cada alegría que viví contigo era capaz de irradiar luz a cada rincón oscuro en mi corazón. Contigo fui feliz, muy feliz.

Pero, el daño que causaste, me volvió fría, insegura y me encerré en mi mundo. Mundo del cual me atreví a salir gracias al afecto de alguien muy especial, lamentablemente ese alguien se va. Y tengo miedo, miedo de depender de ti para ser feliz otra vez...
Tengo miedo de salir lastimada nuevamente, que por tu culpa vuelva a caer y que esta vez, no haya nadie quien tienda su mano y me ayude a levantar.
Tengo miedo, miedo de ti. Pero, al mismo tiempo, solo te quiero a ti.

Hoy, decidí abandonarte, dejarte atrás, olvidarte aunque me duela, porque después de meditarlo tantas veces, he llegado a la conclusión de que tan solo me usas. Sí, me usas. O no me usas? O estas actuando con sinceridad? Ahora, que estás mal, te acercas a mi.
Estoy harta de que seas tan dulce conmigo, que me mires, que me pongas siempre en duda, que con una sonrisa hagas bailar mi corazón por más que mi cerebro te miré con repulsión.
Me jode muchísimo el no saber qué está pasando por tu cabeza, por tu corazón.
Pero qué puedo hacer?
Michelle me dijo que fuera sincera, y que tú tambien lo serías; que tú en realidad si me querías... Pero, es que ya no se qué creer!!

Muero de desesperación, pero hoy he decidido dejarte atras. Iré a dormir. Pero sé que al despertar el día de mañana, te volveré a querer, a extrañar y a amar como ayer. Y este día, se borrará de mi mente... Se borrará como todos los anteriores en los que he decidido lo mismo.

Quisiera arreglarlo todo contigo... Será posible?

Si tan solo me dijeras que sientes... Te aseguro vida, que todo sería diferente. <3