2da Noche

Imagina, sueña, obvia la realidad ... ♫
Ja ! Porta, cómo si fuera fácil. Son las 10:39 , hay una fiesta en casa y yo estoy con gripe; sin embargo ando muy animada!
Bah ! a quien engaño. Mi teléfono no para de sonar, mensaje, mensaje, mensaje...
Las frases de Demi Lovato son tan precisas so "I promise I'm gonna clean up the mess I made, maybe it's not too late"  " I've lost my way " 
Rayos! de verdad me perdí, me siento infima y ya no sé ni lo que escribo.
Saliendo de San Marcos divagué por toda la Colonial pensando en todo y en nada, estoy tan desordenada, me siento atrapada y no sé como salir de esto. Parece que tengo tanto, sin embargo, estoy en la nada. En el caos total y en el delirio de la locura, que me invade cada noche mientras que por el día un yo amargo sale y cubre de penumbra el salón de clases.
No, para nada. Esa no soy yo. Correción, no ERA.
Todo es tan raro, tan distante y tan  diferente. Maldita sea, me siento en la nada * Michelle no maldigas* Maldita sea, quiero irmeeeeee !!! escapar de todo y todos. Buscar un lugar donde pueda ser yo y que nadie me joda. Un lugar donde pueda cantar mis propias letras, un lugar donde al levantar la mano poder atrapar una nube y comermela porque porque porque, tengo hambre!
Ya son cua, cuaaaa ! cuatro días sin comer y estoy ansiosa. Y no se que diablos me pasa. Veo luces de colores bicolores, y en la tercera noche me desperté en medio del jardín llorando.
Estoy estresada, quiero irme pero no lo sé.  A veces dudo, a veces salgo pero regreso. Ya no sé. No sé que escribo hoy. Empecé con una canción y pucha que es esto ? una égloga ? una elegía ? Catarsis ? nooo ! Es una confución..! Estoy confundida muy confundida y ya ya ya ya no sé que será de mi vida.

Mi noviembre

Sucede que, amig@ mí@, muchas veces lo entregamos todo por ese alguien. Se vuelve nuestro mundo. Daríamos todo por ver una sonrisa en su rostro, haríamos lo que fuera por saber que está bien.
Nuestra vida se vuelve minúscula en comparación de la suya y seríamos capaces, incluso, de darla con tal de su bien. Es la persona perfecta. La idealizamos tanto que nuestros pies tocan el cielo y nuestra cabeza... Bueno nuestra cabeza se desactiva y ahora solo es el corazón quien decide por nosotros.

Sabes, eso está mal. La vida es una sola y muchas veces las personas a quienes creemos realmente verdaderas e importantes, te fallan y resultó ser que, tú, no le importaste en lo más mínimo.
Duele, duele mucho. Pero luego pasa. Las ganas de morir, la decepción, la rabia, la desilusión, el odio, etc etc. Todo eso pasa. Y es entonces, cuando abres los ojos y con un suspiro dices "no valió la pena". La melancolía invade tu ser, no te deja respirar, te acompaña en todas las noches llenas de soledad, te hace recordarlo todo; entonces, viene la recaída, duele otra vez.

Sin embargo, el corazón aprende. Rápido, lento. Le gusta sufrir y torturarse o es fuerte y valiente. Mi corazón empezó siendo del primer tipo pero luego, pasó a ser el segundo.

Todo esto se me hace tan raro. Haber tenido a una persona en lo más alto y ahora tenerla en lo más bajo. Mi cariño desapareció por completo, o al menos eso creo, ya no me afecta su bienestar o malestar, ahora da igual.

Está mal ser ecuánime total, está mal. Pero después de tales heridas y golpes que puede darte la vida, después de las caídas desde lo más alto al pozo más profundo, aprendes a valorar las cosas, aprendes a no aferrarte tanto a algo o a alguien. Las cosas no son lo que parecen, muchas veces terminan siendo todo lo contrario. TODO lo contrario.

Yo me decepcioné, sufrí, lloré, me martiricé; pero ahora, al fin estoy bien.
No me alegra saber que lo que yo pasé lo esta pasando esa persona ahora, ni mucho menos me alegra que otra persona pase lo mismo pero ahora por mi causa.
Todo es tan confuso y tan claro ahora.
Alcancé la catarsis griega y ahora debería seguir la alegría y las buenaventuras.
No lo creo. No estoy pasando por un momento colmado de gozo. No.
Tal vez más adelante llegue, pero por ahora no siento. Vuelo en mis pensamientos, me preocupa la vida, mis proyectos, mi futuro, el mundo. Me preocupo YO. Solo existo YO. Caí en mi temido egocentrismo, pero sabes? Estoy bien así. O mejor dicho, no estoy bien; pero tampoco mal. Estoy normal. Vivo en el equilibrio. Sin muchas emociones, pero al menos, me siento segura y espero así lo que reste de este Noviembre.

Será un mes muy extraño, recien salgo de una agonía eterna y sentir la nueva brisa de un amanecer distinto, me aterra, pero también me llena de fe.
Debo continuar. Seguir así.

Tú alguna vez te has decepcionado?  Es feo no? Pero la idea de todo esto es lograr salir adelante, para ser  más fuerte... y con la sabiduría de la experiencia poder ayudar a neófitos que no saben a lo que se enfrentan.

Amig@ mí@, sonríe que la vida es bella (: 
Empieza un nuevo mes, si vas bien, sigue así! Te felicito. Y si vas mal, cambia, te ayudaré.

El buen José

Jodías con tu amiguito Manuel
Yo harta, los apuntaba en el folder,
como "buena" brigadier...

Te sentaron detras de mi
supuestamente para hacerte corregir...
Pero qué pasó ?
Tú me loqeaste más a mi. 

El buen José,
un amigo y un hermano perdido, lo sé
Tan raro como yo
y tan alegre como esta canción

El buen José,
José Carlos no encontré,
una canción con tu nombre, lo sé
asi que yo solo creé

Háblabamos mucho,
cómo no recordar los gritos de Jeni Tales
y los problemas a los que me llebaste
en esas clases de mate.

Confiaste tus secretos en mi
y yo cantaba para huebear en clase de C.I
Con un abecedario inventado
rayamos un libro buenazo!

El buen José,
un amigo y un hermano perdido, lo sé
Tan raro como yo
y tan alegre como esta canción.

El buen José,
José Carlos no encontré,
una canción con tu nombre, lo sé
asi que yo solo creé.

Y pasaron los días
y más cosas en común habían
"en fin"

Hermanos raros perdidos en axxxión
fuimos, somos y seremos
y al igual que esta alegre canción
de ancianos la recordaremos.

El buen José,
un amigo y un hermano perdido, lo sé
Tan raro como yo
y tan alegre como esta canción.

El buen José,
José Carlos no encontré,
una canción con tu nombre, lo sé
asi que yo solo creé

Mi amigo José
Hermano raro, loco y perdido, lo sé.

te quiero mucho sabes?

y es por eso que inventé.

Mi hermano José,

tu nombre es común , lo sé.

Pero una personita como tú

imposible de repetir en mi vidú

José Carlos Pereyra León ! Hermano te quiero mucho ojalá te guste (:

Se Supone ♪

Pasaré por ti esta noche, ya conozco de memoria el camino hacia la casa donde fui feliz un día...
Hoy soy una visita más.
Me recibes friamente,todo está tal como antes, mas tu cuarto tiene llave por si atacan los recuerdos y nos da por recordar.
Se supone que por ti no sienta nada, que el pasado no me pesa ya.. Se supone que es muy fácil repetir que bien me va aunque muy dentro me esté muriendo.
Se supone que mejor fue separarnos, que la vida debe continuar. Se supone que ya no me importe quien te besará.. Esa es mi pena por suponer que te podría olvidar...


Ahora que no me perteneces te ves mucho más bonita, tan segura de ti misma, una flor inalcanzable... a la que no podré arrancar
Qué tanto debo haber fallado...Si conmigo estabas triste y hoy te sobra la alegría pero ya no hay todavía, para que volver atrás..?
Se supone que por ti no sienta nada, que el pasado no me pesa ya. Se supone que es muy facil repetir que bien me va aunque muy detro me esté muriendo...
Se supone que mejor fue separarnos, que la vida debe continuar. Se supone que ya no me importe quien te besará.. Esa es mi pena por suponer que te podría olvidar...


Me despido en el portal y me trago de un suspiro las palabras. Tú ya tienes otro amor y yo regreso a mi dolor. Ya no tengo nada más...


Se supone que por ti no sienta nada, que el pasado no me pesa ya...Se supone que es muy facil repetir que bien me va aunque muy dentro me esté muriendo... Se supone que mejor fue separarnos, que la vida debe continuar... Se supone que ya no me importe quien te besará esa es mi pena... por suponer que te podría olvidar


Se supone que yo te mire a la cara y nada de nada... Que te vea pasar y yo nada de nada... Se supone que yo te mire a los ojos y no sienta nada, que yo te mire a la cara y nada... nadaaaa... ! No sienta nadaa.. sin embargo como duele... Se supone que no sienta nada... Se supone ... Se supone... Pero siento... y me duele...


Grande Luis Fonsi al escribir esto, porque es precisamente mi caso contigo Mariella. Te amé, te amo y te amaré siempre, pero malogré todo... ahora te veo feliz y me doy cuenta de cuan infeliz eras a mi lado... Las peleas que tuvimos, discusiones, pleitos, etc. No quería lastimarme, por eso decidí terminar con todo, sin embargo fui yo quien te perdí.
Te extraño mucho y desesperado ideo planes, imagino eventos, conversaciones que, sé que no sucederán. Sabes, con él estás muy bien ahora y siento que estoy ya a otro nivel. A un nivel muy muy bajo, en el subsuelo. Porque para ti ya no existo como ese más que amigo que fui. Ahora soy un chico cualquiera que va a visitarte de vez en cuando y aceptas por pena.
Tal vez he debido haberte olvidado ya hace mucho, pero no se puede... Mis ojos aun brillan al verte, mi corazón se acelera, mi voz se hace más debil y mis piernas pierden fortaleza. Después de verte el boom de sentimientos quieren salir y decirtelo pero él está presente y solo atino a callar... El pasado vive en cada dia de mi vida... con una sonrisa cubro mi depresión porque se suponía que el que nos separaramos estaría bien, fui egoísta, y "autosuficiente" al creer que con o sin ti mi vida sería igual peor me equivoqué. Sufriste, me odié pero apareció otro y ahora mírate, eres tan feliz. Me alegra que lo seas pero me alegraría aún más si tu felicidad fuera conmigo, si me amaras, si me besaras, si me abrazaras, si confiaras en mi otra vez... Pero ya no tiene caso. Ya comprendí que las cosas que se pierden, jamás empezaron. Yo te amo Mariella y me equivoqué en todo. Fue un error el que me aceptaras. Fui malo contigo y tú mereces alguien mejor... Hoy he decidido desaparecer del mundo, quisiera estar tan lejos pero al mismo saber que sientes ante mi ausencia, quisiera que te afectara... pero tu compañía te hace olvidar de todo. Se supone que la vida debe continuar, pero dime cómo lo hago si al irte, se fue mi alma contigo ? 
Un suspiro es aire que nos sobra por alguien que nos falta. Tú me faltas.
Ya he perdido las esperanzas, creo que bastante daño he ocacionado; tanto que incluso queriendo solucionarlo todo solo la malogro más.
Pero tranquila, sé que esto ya no te importa más, y que no tiene caso que te piense; haré todo lo posible por desaparecerte de mi cabeza y corazon...
Intentaré no sentir nada, no pensarte ni recordarte. Intentaré, pero no te prometo nada.


Alexander.

Lecciones de vida I

Así, en un abrir y cerrar los ojos lo malograron todo. Más de lo que ya estaba. Más. Aún más.

No bastaba con una pelea, no. Tenían que involucrarse terceros y cuartos. Digo yo, por qué mierda la gente siempre goza del chisme, de las hablidurías, de los conflictos, etc. Por qué siempre quieren noticia, trapitos sucios al aire, algo interesante y secreto, inventado o cierto da igual, para que todos los demás hablen, aunque al mismo tiempo, supuestamente nadie lo sabe.

Me pasó a mi y me jodió.
Pusieron palabras en mi boca. Palabras que de mi no saldrían jamás, mucho menos, dedicadas para mi amistad más preciada. 
Pero pasó, sí, y mi único medio de desfogue es este.
Cómo una amiga pudo retorcer la verdad y contarla a otro, para que este amigo, mío también, la retuerza aún más y se la diga a mi persona más especial ?

Jode, jode y jode mucho. Porque tengo tanta información de ambos que podría hacerlos tener el peor día de sus vidas, que podría hacerlos caer de tal manera que jamás se levantarían. Jamás. Pero qué sucede ?  No me vengaré de seres insignificantes que muestran sus pequeñas pero agresivas garras solo para defenderse de algo que "jamás" salió de sus bocas. No tiene caso lidiar con gente asi.

Hipócritas. hipócritas todos. Es mejor cortar supuestas amistades cuando a la primera, dan señales de un concepto completamente distinto.

Hoy he aprendido que es mejor tirar a la basura desde un principio a lo que serán estrellas fugaces y dejar un enorme cielo para estrellas reales, estrellas que no están solo de pasada sino que están ahí para quedarse siempre, llenarte de alegrías e iluminar la oscuridad con su luz.

Berenice, tú eres una de esas estrellas. Y aunque las cosas sean rarísimas después de esto, solo puedo decirte que te quiero mucho y que la culpa de todo es compartida.

Lamento usar este medio, pero es el único que tengo ahora. Desde mañana mi vida será diferente y francamente no sé si sabré más de ti por un buen tiempo.

Quiero que te vaya bien en todo y espero que así sea. BereLokuraz, Chiizpiita, Ogra, HeChiizEra, Sundere, Vezaniia, Areniize = Hermana (:

Jags >> Abrazoz (:

Muchas veces, en la oscuridad y en el misterio de la noche, me pregunto si estará bien pensar en ti.

La melancolía nacía en mi al ver que estabas conmigo... pero tan solo en fotos; por eso las eliminé, quemé tus cartas con odio, porque por cada momento bueno, mil malos estaban detras y me aburrí. Me aburrí de sufrir, de llorar, de sentirme mal mientras tu estabas bien (aparentemente bien). Porque no te importo, acéptalo! o mejor no lo aceptes, porque dejaría de vivir en mi mentira fantasiosa donde el rayo de esperanza que tengo me dice que todo lo estoy confundiendo y que en realidad te importo, y que en realidad me amas.

Recordarte no tiene sentido, pero aún así lo hago. Por qué? No sé. O tal vez sí sé.
Tantas ideas rondan por mi cabeza, tantos recuerdos, te extraño demasiado.
No sabes cómo deseo volver a ese pasado lleno de sonrisas, antes de un primer problema que empezó a deteriorar todo, toda nuestra relación.
Cantabamos por teléfono, hablabamos horas de horas, incluso si querías ir al baño me pedías que no colgara porque te encantaba hablar conmigo. Gracias Claro, por tus pomociones, son geniales.
Tantas salidas, gratos momentos que prefiero olvidar, pero amo recordar; aunque duele, sí. Duele.
Pero qué hago? No hay quien pueda decirme qué es y qué no es.
Todo terminó. No me hablabas, parecías estar bien con tus "amistades" y me dejaste de lado.
El último problema que tuvimos me afectó más a mi que a ti. No sabes cuanto lloré, cuanto te odié, cuanto me arrepentí de odiarte porque las malas lenguas lo hicieron llegar a tus oídos y, me eliminaste de tu vida.
Encontré a personas maravillosas en mi camino, pero nadie igual a ti.
Por más lágrimas que derramé, cada alegría que viví contigo era capaz de irradiar luz a cada rincón oscuro en mi corazón. Contigo fui feliz, muy feliz.

Pero, el daño que causaste, me volvió fría, insegura y me encerré en mi mundo. Mundo del cual me atreví a salir gracias al afecto de alguien muy especial, lamentablemente ese alguien se va. Y tengo miedo, miedo de depender de ti para ser feliz otra vez...
Tengo miedo de salir lastimada nuevamente, que por tu culpa vuelva a caer y que esta vez, no haya nadie quien tienda su mano y me ayude a levantar.
Tengo miedo, miedo de ti. Pero, al mismo tiempo, solo te quiero a ti.

Hoy, decidí abandonarte, dejarte atrás, olvidarte aunque me duela, porque después de meditarlo tantas veces, he llegado a la conclusión de que tan solo me usas. Sí, me usas. O no me usas? O estas actuando con sinceridad? Ahora, que estás mal, te acercas a mi.
Estoy harta de que seas tan dulce conmigo, que me mires, que me pongas siempre en duda, que con una sonrisa hagas bailar mi corazón por más que mi cerebro te miré con repulsión.
Me jode muchísimo el no saber qué está pasando por tu cabeza, por tu corazón.
Pero qué puedo hacer?
Michelle me dijo que fuera sincera, y que tú tambien lo serías; que tú en realidad si me querías... Pero, es que ya no se qué creer!!

Muero de desesperación, pero hoy he decidido dejarte atras. Iré a dormir. Pero sé que al despertar el día de mañana, te volveré a querer, a extrañar y a amar como ayer. Y este día, se borrará de mi mente... Se borrará como todos los anteriores en los que he decidido lo mismo.

Quisiera arreglarlo todo contigo... Será posible?

Si tan solo me dijeras que sientes... Te aseguro vida, que todo sería diferente. <3

Miré al cielo y sonreí I

No habían personas.
La brisa del mar acariciaba dulcemente mi cuerpo desnudo.
El vaivén incesante de las olas recreaba una melodía perfecta, melodía que, me ayudaba a pensar.
Los colores contrastaban perfecto con mi pálida piel y... No. No era cierto. Yo no estaba allí.


Atrapada en la rutina, desperté otra vez.
Desperté de los recuerdos de un pasado muy lejano, que no podía ser medido en años.
Era el tiempo espiritual, tangible sólo para agentes de la ...

Cómo decía, desperté.
Me alisté rápidamente, tenía clase de bioquímica a las 10 y no podía permitirme llegar tarde.
Desayunar, sólo sería una pérdida de tiempo. En mi mochila tenía un cereal bar y una botella de litro, de yogurt de lúcuma. Estaría bien.

Corrí al paradero, tomé el autobús, me coloqué los audífonos, le di play al reproductor y me dispuse a dormir.

♪ 'Cause we lost it all, nothing last forever, I'm sorry I can't be Perfect... Now it's just too late, and we can't go back, I'm sorry I can't be perfect ♫

Con los ojos cerrados, mi cerebro se inundaba de pensamientos... Perfección? Qué es? Quién es? ... Divagué de idea en idea hasta concluir en que la perfección y la imperfección van de la mano, juntas, en un circulo vicioso. No hay mayor belleza que la de un ser que dentro de un ambiente ecuánime, levanta la voz, va contra corriente luchando por sus creencias, saltando instrucciones que el sistema ordena. Provocaría caos, tal vez. Sería malo e imperfecto a los ojos de muchos sí. Pero no, quien sea capaz de ser sí sismo y romper con la ley del orden, por algo mejor, es perfecto, aunque imperfecto. Porque la perfección sólo la posee Dios.

Como un Yin y un Yang. Qué sabríamos nosotros de perfección si no existiera la imperfección?
En fin, mis ideas no eran claras... o sí lo eran?

Hace muchos años...

- Eres terriblemente rara Berenice!
- Lo normal aburre no? ;)

Y tenía razón.
Lo normal aburre, la rutina aburre, incluso tanto, que podría llegar a hacernos pensar que la vida aburre, sin embargo, la vida es bella si logramos saborear lo dulce y lo amargo de cada etapa, y rescatar lo más excitante, el boom de las sensaciones. No quedarnos sentados viendo como corre el tiempo, como vienen y se van personas de nuestras vidas, cayendo en penas y jamás salir de ellas.

Leí en Facebook, " Llora un río, construye un puente y crúzalo ".
Qué frase para perfecta!
Los dolores del pasado en el pasado están, y no se puede hacer nada para cambiarlos, ni con una máquina del tiempo. Pero sí podemos construirnos un futuro.
Se sufre en la vida, se goza, se ríe, se llora. Pero todo es magnífico así.

Ese día, en aquel bus, yo desperté.
Me harté de la rutina. Faltaría a clase, me tomaría un día y sería feliz.

Abrí los ojos y por la ventana divisé a un niño que; triste, con una bolsa de chocmans, caminaba lentamente, con la mirada perdida en un punto más abajo del suelo.

No lo dudé.
- Bajo en la siguiente esquina.

Me dirigía hacia él, no sabía exactamente lo que le diría pero, algo era claro, le daría un día feliz.
 Hey ! niño !Giró hacia mi y, wao! qué sorpresa... Bellísimos ojos azules atrapados en un rostro de sufrimiento y decepción.

Su mirada me consumió igual que el fuego al papel. Me emocioné y me entristecí.
Por un lado, el color azul causa en mí un impacto único, por otro, esos ojitos me trasmitieron todo lo que aquel pequeño había pasado. Sin embargo, pese a ello, despertó mucha curiosidad en mi.

- Hola bebé, cómo te llamas ? qué edad tienes? - Le entablé conversación, ansiosa.
- No sé... no sé... Compras un chocolate?
- Espera, tus padres?
- No sé... - y puso una carita que fue capás de hacerme botar una lágrima.
- Podría hablar contigo? Te invito un yogurt.

Me miró dulcemente, no había rastro de desconfianza.
Caminamos.Le pregunté por él, el niño no sabía nada. No tenía ningún conocido, sus chocolates eran robados, comía cuando le daban algo o cuando robaba algo, dormía en parques, estaba perdido. No recordaba nada de sus padres, una señora lo cuidó de pequeño, intuyo que hasta los 3 o 4 años, pero después murió, desde entonces deambuló por las calles. Se topó con un hombre al que, como él explicó, "lo llenaba de satisfacción" mientras él sufría mucho, sin embargo, no se quejaba porque le daba alimento. Un día este desgraciado, le dio droga usándola de escusa para que disfrutara igual que él aquellos momentos donde, "lo llenaba de satisfacción . El pequeño, recuerda ese momento, la inhaló, el hombre empezó a desnudarse, a tocarlo y besarlo. El pequeño temblaba pero poco a poco se sintió mareado, algo adormecido y luego, apareció en una plaza llena de gente con un gran dolor, un dolor mucho peor que los anteriores. Desde entonces caminó, robó, subió a carros, robó, siguió caminando y después de años, lo encontré; cómo si fuese alguien a quien siempre busqué.
Su historia era tan trágica. Estaba tan solo, mis lágrimas de rabia y asco al mundo no se detenían. Él se dio cuenta.

Me abrazó.

En vez de ser yo quien le diese consuelo, él me lo daba a mi.

- Pequeño, quieres venir conmigo? - emití muy convencida, con una mirada suplicante, con rastros aún de tristeza.
- A dónde?
- A mi casa, vivo con 4 personas que considero hermanos, y una chica nos hace la limpieza y cocina; también vive con nosotros. Ah! y tiene una pequeña como de 7 u 8 años, creo que es una edad contigo... Podrían ser amigos.
- Amigos... - Dijo, mientras sus preciosos ojos esbozaban admiración y una sonrisita se dibujaba en su rostro - y tu mami?
- Está muy lejos, trabajando, al igual que mi papá. España. Te suena?
- No... pero quiero ir contigo Luna!
- Me encanta el que me respondieras un sí, tienes algo especial, algo que... espera, por qué me dijiste Luna?
- Tienes una, colgada en tu cuello.
- Cierto. Seré Luna solo para ti. Pero tu quién serás?
- Una vez soné con una chica, muy grande como tú y me llamaba Enmanuel.
- Es un bello nombre, quieres llamarte así?
- Seré Manuel.

Manuel y yo caminábamos, lo sentía tan íntimo, sólo habían pasado pocas horas de conocernos y sentía que lo quería, él era especial. Ambos lo sabíamos.

Le conté algo de mi vida y de cómo sería la nuestra; y también, cómo por una canción pasó todo.

Llegamos a casa, solo estaban Leonardo y Daniela, revisando sus planos de arquitectura.

Se los presenté. Les encantó la idea de tener a un pequeño en la casa. A ninguno nos faltaba el dinero, y entre todos intentaríamos darle una vida buena.

Ese día fue muy especial, salí del curso que ya me había trazado. Salí de la monotonía y, quién pensaría que faltando a clases encontraría a un pequeño que definitivamente cambiaría mi vida.

Cochinito, caminando solo por las calles con una mirada triste y perdida avanzaba. Estoy segura de que todo el universo conspiró para que en ese momento, yo abriera los ojos y lo viera.

No confío en el destino. Confío en mi, en mi corazón y en mi razón y aunque la mayor parte del tiempo estas dos ultimas se contradigan, ese día todo estuvo en armonía.
Sabía que me enfrentaría a mucho pero, lo bello de la vida es la montaña rusa de emociones que tarde o temprano debemos vivir.
" Lo normal aburre no? ;) "

Ese día, decidí sacar un boleto y subir.
Pero lo mejor era que no estaba sola, tenía a Manuel.